Buenísimos, sobre todo el de la tortilla no le habia leido.
Buenísimos, sobre todo el de la tortilla no le habia leido.
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LOS CHISTES DE LA SEMANA
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Buenísimos, sobre todo el de la tortilla no le habia leido.
Os voy a contar uno, que no es que sea bueno, es que ya lo contaba mi tatarabuelo, no es broma.
Había dos abueletes sentados en un parque, charlando.
En eso que pasa un hombre de mediana edad, andando con gran dificultad con las piernas muy abiertas.
-Ya ves de que le sirvió a este hombre, haber estado en la guerra de Cuba, mira como se quedó- dijo un abuelo.
-No hombre, no .Eso es de nacimiento, no es herida de guerra.- dijo el otro.
Para zanjar la discusión, decidieron preguntarle:
-Mire buen hombre, vemos el estado en que está y yo sé que es herida de guerra, que ví muchas; pero
mi amigo dice que es de nacimiento, sáquenos de la duda.
A lo que el hombre respondió:
-Pues los tres hemos fallado,
yo creía que era un pedo
y resulta que me he cagado.
Había dos abueletes sentados en un parque, charlando.
En eso que pasa un hombre de mediana edad, andando con gran dificultad con las piernas muy abiertas.
-Ya ves de que le sirvió a este hombre, haber estado en la guerra de Cuba, mira como se quedó- dijo un abuelo.
-No hombre, no .Eso es de nacimiento, no es herida de guerra.- dijo el otro.
Para zanjar la discusión, decidieron preguntarle:
-Mire buen hombre, vemos el estado en que está y yo sé que es herida de guerra, que ví muchas; pero
mi amigo dice que es de nacimiento, sáquenos de la duda.
A lo que el hombre respondió:
-Pues los tres hemos fallado,
yo creía que era un pedo
y resulta que me he cagado.
muy bueno daniya!!!!Sólo hay que ser valiente, creer en la magia y estar seguro de que el final siempre será feliz!!!
Si muy bueno ya lo habia oido...
""""THE SERIE INSIDE""""[/size]
ARRIBA POST y aqui dejo el que me han contado el fin de semana comiendo y puse el mantel de gazpacho para cambiarlo,menos mal que no manche a nadie de los comensales.(me pillo bebiendolo)
LA REENCARNACIÓN.
=================
El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.
-Maria, Maria ...
-¿Eres tú, Manolo?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Ésto es maravilloso ...
-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?
-Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más.
A continuación tómo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchandome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....
-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!
-No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...
Paco
LA REENCARNACIÓN.
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El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.
-Maria, Maria ...
-¿Eres tú, Manolo?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Ésto es maravilloso ...
-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?
-Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más.
A continuación tómo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchandome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....
-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!
-No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...
Paco
Jaja muy bueno tanto el chiste como la que debiste organizar con el gazpacho.jaja
Iba un chico en un autobús y mira a un hombre moviendo la cabeza seguidamente de un lado hacia otro y el chico asombrado se dirige hacia él y le dice:
_¿Disculpe pero por qué hace usted eso?
Le contesta el hombre:
_Esto es un tic que cogí cuando estuve en el Vietnam.
De repente ve a otro hombre que movia una pierna hacia delante y atras seguidamente y le pregunta lo mismo y le responde:
_Esto es un tic que cogí cuando estuve en el Vietnam.
Al rato ve a un hombre que mueve un brazo hacia arriba y abajo seguidamente y va el chico visto que allí parecía que toda la gente estuviera en el vietnam le dice:
_No me diga más seguro que lo cogió en el Vietnam.
Y le contesta el hombre:
_No, hombre no, lo cogí en la nariz pero no quiere soltarse.
_¿Disculpe pero por qué hace usted eso?
Le contesta el hombre:
_Esto es un tic que cogí cuando estuve en el Vietnam.
De repente ve a otro hombre que movia una pierna hacia delante y atras seguidamente y le pregunta lo mismo y le responde:
_Esto es un tic que cogí cuando estuve en el Vietnam.
Al rato ve a un hombre que mueve un brazo hacia arriba y abajo seguidamente y va el chico visto que allí parecía que toda la gente estuviera en el vietnam le dice:
_No me diga más seguro que lo cogió en el Vietnam.
Y le contesta el hombre:
_No, hombre no, lo cogí en la nariz pero no quiere soltarse.
Esto es un tio que va de viaje a Londres y no tiene ni pajolera idea de ingles y resulta que el tío fuera al medico y tiene que tomar unas ampollas pero el tío dice pues voy para allá y mal será que alguien alli no entienda español
Resulta que se le acaban las ampollas y el tio entra a una farmacia y le dice al farmaceutico:
-¿Hay ampollas?
Y le contesta el farmaceutico:
Nice to meet you Mr. Pollas.
Explicación por si alguien no cae: el farmaceutico penso que el tio le decia en ingles I am Pollas.
Resulta que se le acaban las ampollas y el tio entra a una farmacia y le dice al farmaceutico:
-¿Hay ampollas?
Y le contesta el farmaceutico:
Nice to meet you Mr. Pollas.
Explicación por si alguien no cae: el farmaceutico penso que el tio le decia en ingles I am Pollas.
Chiste que le haciamos nosotros a la profe de ingles en el insti, para los que sepais leer en ingles leed estas palabras:
Be a hope and song.
Nosotros escribiamos esto en la pizarra antes de que llegase la profesora y la muy inocente llegaba y al ver eso en la pizarra lo leia y todos a escoñarnos de risa.
Por si no caeis a leerlo fijaros que si lo leeis parece que estais diciendo viejo panzon con acento ingles.
Be a hope and song.
Nosotros escribiamos esto en la pizarra antes de que llegase la profesora y la muy inocente llegaba y al ver eso en la pizarra lo leia y todos a escoñarnos de risa.
Por si no caeis a leerlo fijaros que si lo leeis parece que estais diciendo viejo panzon con acento ingles.
Otro chiste pero esta vez para los que sois gallegos en el club, nosotros en el insti a la profe de gallego le preguntabamos como se dice lo llene en gallego y la profesora nos contestaba "enchino" a lo que nosotros le contestabamos pero profesora nosotros lo queremos saber en gallego no en chino.