LOS CHISTES DE LA SEMANA

[Seko]

Ha vuelto por la puerta grande!!!

[zxreinosano]

Buenisimos Josemii!!!

[fran_zx1.6]

bueno pos aqui sigo yo.
aver que tal os parece este jeje

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
- yo el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones.
-ejecuto trabajo fisico
-trabajo a grandes profundidades
-trabajo de cabeza
-no gozo de descanso semanal ni dias festivos.
-trabajo en un local extremadamente humedo,oscuro y sin ventilacion.
-no me pagan horas extras ni nocturnidad
-trabajo a altas temperaturas.
-trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:

Despues de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos,la administracion rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

-no trabaja 8 horas consecutivas
-se duerme en el puesto de trabajo Despues de una actividad laboral
-no siempre responde alas exigencias de la jefatura.
-no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
-Descansa mucho,antes de tiempo.
-No tiene iniciativa para que trabaje , ay que estimularlo y presionarlo.
-descuida la limpieza el orden del lugar, al terminar la jornada de trabajo.
-no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccion e higiene del trabajo.
-no espera ala jubilacion para retirarse.
-no le gusta doblar turnos.
-a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
-y por si fuera poco se le ve entrar y salir costantemente con 2 bolsas sospechosas.

UN CORDIAL SALUDO , LA ADMINISTRACION PUBLICA

[Seko]

Hago una pequeña aportación



¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!


Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera




Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Le recomiendo el cajero automático....




Maestra: Pepito, ¿cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo

[Richar]

muy buenos Seko!!!!!

[Jose Miguel]

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras mea, mira fijamente a su polla y le dice:

—¿Te das cuenta, hija puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

[Jose Miguel]

Un hombre entra en un restaurante y ve a un pivón sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿300 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!


ále y ahora vuelve a por otra.

[Jose Miguel]

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el
periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Mision cumplida'

[Jose Miguel]

Un borracho entra a un portal y empieza a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona ábreme.
Al final sale una señora y le dice:
-¡Cuántas veces te he dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

[Jose Miguel]

Venga el último, que después decís que hago spam.

Llega un borracho a su casa, con un pedo del quince, llama a la puerta y sale su mujer, que inmediatamente empieza gritarle:
- ¡gordo grasiento, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Venga chavales, hasta pronto.

[Richar]

muy buenos josemi!!!!!!

[ipotx]

Ahi va uno.No se si y lo habreis contado...

Mujer: enseñandole los pechos al marido le pregunta, oye pepe y si me opero y me los pongo mas grandes?

Marido: bufff, eso es muy caro querida.Mejo frotate con papel higienico y veras como crecen.

Mujer: venga ya!! Eso no puede funcionar.

Marido: joder pues con el culo te ha funcionado, y mucho!!!!