para disfrute de todos los foreros/as pondre algunos mas de mi repertorio, espero sean del agrado de tod@s o por lo menos de la mayoria
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco conduciendo en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !
Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!
En una iglesia el Cura estaba dando el sermón y depronto llega Jaimito con una canasta de huevos, y comienza a decir:
– Hey venga compren sus huevos duros y tibios, a 5 duros cada huevo. Y el cura muy mosqueado dice: -Saquen al niño de los huevos!!!. Y Jaimito dice:-
No padre mejor saqueme de las orejas!
se que no se puede hablar de politica por respeto a tod@s pero este chiste tiene su gracia y no pretende ofender a nadie:
En el palacio Real se celebraba una cena por el cumpleaños de S. M. el Rey. A la que asisten personalidades y políticos. Entre los que están invitados la Sra. Sonsoles y el Sr. Zapatero, los que deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay José Luis, mira qué cubiertos más majos…, son de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!!
- Zapatero dice: No… ni por favor ni leches..!!!
Sonsoles: Tu me coges un cubierto ahora mismo…
- Zapatero: Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en el bolsillo de la chaqueta….
Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraba el Sr.Mariano Rajoy y su esposa Sra. Elvira, que ven todo lo sucedido.
Y Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Rajoy dice: Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer yo eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también quiero otro…,
- Rajoy: Bueno, lo voy a intentar.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo… sin contar con los nervios que eso le suponía y al agarrar el cuchillo golpea varias veces una copa…clin, clin, clin, clin, clin, clin, clin…. Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos años más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- Su mujer: Ay que ver Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Rajoy: Pero cariño, ya ves que no puedo.
- ¡Que no y no…!!! Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo quiero otro.
Así que de nuevo Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente los nervios le traicionan y vuelve a golpear la copa…Clin, clin, clin, clin, clin, clin, clin…..
- Una vez más, se hace un silencio, por lo que Mariano Rajoy dice:
-Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena Reina y buena anfitriona…
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Su mujer: No eres capaz de coger para mí, ni un cuchillito.
- Dice Rajoy: Cariño…, no puede ser, ya ves que no puedo….
- Y su mujer insiste: Pues ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata otra vez…, soy capaz de pedirte el divorcio.
Así que Mariano Rajoy, decide volver a intentarlo, pero otra vez suena el….clin, clin, clin, clin, clin, clin…
Y se hace el silencio total, un sudor frío recorre su frente…, cuando su mujer se pone de pie y dice:
- Permitirme hacer un truco de magia.
- ¿Ven ustedes este cuchillo que tengo en mi mano…? Pues lo voy a hacer desaparecer, lo introduzco en mi chaqueta, doy unos toques mágicos…., flis , flas , flussss, y……..
¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate en el bolsillo de la chaqueta!!!!!!
Un rey muere, y tiene dos hijos, uno que es bueno y otro que malisimo…, y el rey deja el trono y la herencia al bueno. Al poco tiempo el malo mata al bueno, y le dicen que para ser rey tiene que pasar tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un león enjaulado, y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa, se bebe las 500 botellas de whisky. Mas tarde se mete en la jaula del león y se oyen ruidos raros, gritos y rugidos, sale de la jaula y pregunta:
- ¿Donde está esa mujer… a la que hay que sacarle el diente?
Un hombre paseando se encuentra con un pastor y su rebaño de ovejas y éste pregunta:
- ¿Oiga si acierto las ovejas que tiene sueltas por el prado me da una??
- El pastor le dice: ¡Venga, vale…, ¿Cuantas tengo?
- El hombre mira por encima y cuenta: 1,2,3…,10…,24…,132…, 216 ovejas tiene usted.
- El pastor asombrado dice: ¡Ha acertado…, puede llevarse la que quiera!
- A esto que el pastor pregunta: ¡Oiga!!, ¿Si acierto de donde es usted me la devuelve?
- El hombre dice: ¡Vale…!!, ¿Haber de donde soy?
- El pastor le contesta: ¡Usted es de Lepe!!
- ¿Como lo ha sabido?
- ¡Muy fácil…, Entre 216 ovejas se esta llevando usted al perro!!!
¿Cómo sabes que el que está sentado a tu lado en clase, es de Lepe?
- ¡Porque es el único que cuando el profesor borra la pizarra, él borra su libreta de apuntes!
Este es Pablito que pregunta a su papá:
- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas, Pablito…?
- ¡Es que se están llevando a mi abuela..!!
- ¡Pues, son amigos…!, ¡Muy amigos, hijo…!!!!!
Un matrimonio discutiendo…, y el marido le dice a su mujer:
- Es que tu madre tiene la culpa de todo.
La mujer le contesta:
- Sí…, ya sé que tú no quieres a mi madre.
El marido responde:
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre…? A tu madre la quiero yo como quiero a la cerveza…
La mujer que sabe que su marido tiene pasión por la cerveza, no la convence esta respuesta y le insinúa:
- ¡¡ Vamos, yaaaa….!!, ¿ Que tu quieres a mi madre igual que a la cerveza ?
El marido le responde:
- SI…, quiero a tu madre como a la cerveza…, ¡ Bien fría y con la boca abierta echando espuma…!!!
Llega un hombre al medico mal vestido despeinado y con un ataque de nervios, y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas que casi no duermo, cuando lo hago sueño con mi suegra que viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Ah…, Sí?, contesta el Doctor.
-Sí, doctor, y me espanta ver esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados…..
- dice el doctor: -¡ Si… si que es un sueño terrible !
Y el hombre contesta:
- ¡ Si terrible !, ¡¡¡ y ahora espere que le describa el cocodrilo !!!
Esto es un que le dice a su amigo chino:
- ¿Has visto mi nuevo coche?
- Le pregunta el chino: ¿Que malca es?
-Este le dice: ¡Es un Alfa…!
- Y sin dejar que acabe la frase le dice el chino: ¿Lomeo?
- Y este enfadado contesta: Si lo meas te mato
Un oficial de policía tras una persecución por exceso de velocidad, al que alcanza y detiene, y le dice:
- ¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día…! ¡Si me da una buena excusa, no te multo!
El hombre contesta:
- Es que hace dos meses mi esposa me dejó por un oficial de policía, y cuando vi que usted se acercaba…, Yoooo…, creí que me la quería devolver..!!!
Esto es un tio que va con la familia al que le para la poli, y le dicen los papeles, a lo que responde la mujer, no le diga nada que esta borracho,
Deme el carnet, replica el poli a lo que el hijo responde, se lo quitaron hace un mes
el policia sorprendido ve que la suegra murmura algo y le pregunta ¿que le pasa señora?
Si ya decia yo que con un coche robado no ibamos a ningun sitio.......
En una ciudad pequeña, donde casi todo el mundo se conoce, un agente de tráfico detiene a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. A esto, el joven empieza a protestar:
- Señor agente, señor agente…, deje que le explique.
El agente:
- ¡Silencio…! Lo detendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
- Pero señor agente, escuche por favor, escuche, que tengo mucha prisa.
Y el agente replicando:
- ¡¡Cállese!!…, y ¡Ahora mismo, a la cárcel, hasta que regrese mi jefe!
Pasan unas horas y el agente va a ver al detenido y le dice:
- Hoy va a ser tu día de suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, y cuando venga estará de muy buen humor, seguro que te perdona.
Y el detenido replica:
- No esté usted tan seguro, ¡Ya, que yo soy el novio…,!
-Dos guardia civiles, en un control rutinario, le dan el Alto a un coche, y este no para, para mas adelante a unos 500 metros, y un gurdiacivil corriendo detrás del coche, cuando se acerca el guardiacivil mosqueado, dice al conductor del coche:
- A, VER COMO ANDAS DE PAPELES
- Y este le contesta:
-Ufffffff……, Lo mismo que de frenossss
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor-le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- Pero que lleva ahí señor
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl ma dicho que sirvía para ajustar cuentas
eso es todo por hoy si hay alguno repetido o flojo se sienteeee.....
pero bueno
