Club Citroën ZX

[youtube]S2hIiwPvf9U[/youtube]
parte 1
[youtube]xaXnebEkMig[/youtube]
parte 2
[youtube]hGuelos1IWE[/youtube]
parte 3
[youtube]qDsF4mthoZc[/youtube]
espero que os gusten

jajajajajajajajajajajajajaj no tengo palabras solo

buenísimo este tio!!!!!

jajajaja os an molao eee? pos nada aqui va otra tira jeeeje.
parte 1

[youtube]ciDiA4RuwFc[/youtube]
parte 2

[youtube]1MiJl2BXcfY[/youtube]
parte 3

[youtube]1hXkbB5y6Es[/youtube]

LA VIKINGAAAA
parte 1

[youtube]6nYzwJrIqoc[/youtube]
parte 2

[youtube]aqAhseCyDrQ[/youtube]
parte 3

[youtube]1RPeLmg1vmI[/youtube]

y con esto ya me despido asta poner mas mañana o pasao jajaja
espero que os gustennn xao zeteross

Una hormiga en la orilla del rio que queria cruzar y no podia y a estas que llega un elefante...
-perdone señor elefante, que me dejaria subir a su lomo y llevarme al otro lado del rio?
-pues claro, señora hormiga, suba, que yo la llevo
Ya en el otro lado:
-Muchas gracias, señor elefante, adios.
-como que gracias, bajate las bragas!!!!!!

Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto:

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía más cabreado le grito: "Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de risa.

El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"


P.D. Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...Así que si le das problemas....prepárate cabrón !!!

Dos animales que no se conocen se encuentran por el bosque y se ponen a dialogar:
- Oye, tú eres nuevo por el barrio, ¿no?
- Sí, me acabo de mudar.
- Pues te encantará, tío, éste es un lugar precioso y además hay comida para todos. Por cierto, me presento: soy un perro lobo.
- ¿Perro lobo? ¿Y eso qué viene siendo?
- Nada hombre, un cruce... mi padre era un perro y mi madre una loba, se lo montaron... y salí yo. ¿Y tú qué eres?
- Yo soy un oso hormiguero.
- ... ¡¡Mira, vete a vacilar a tu puta madre!!!

Esta vez despues de los monologos de fran los demas no me han hecho gracia.

jajaja....lo de Paco es muy bueno!!!aunqe más que chiste es historia!!!jaja

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio.
Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que,
debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado
normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente
a lo de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que
preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de
esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó
que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos
años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido.
Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque
lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel,
inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias.
En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe,
soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación.
Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado.
Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos
y mide 48 centímetros de largo".

JAjajajaja muy bueno melonero.

¡EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!


Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no
paraba en su casa.

Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro
paletos del pueblo vecino.

Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa
en flagrante acción y mató a los cinco párticipes de la orgía.

A la hora de enterrarlos, en consideracion à su esposa, dividió el terreno
por la mitad y en un lado enterró a la esposa.

El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada pueblerino en un
cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.

Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la
cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio:
El cuadrado de la Puta Enusa era igual à la suma de los cuadrados de los
catetos.

¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!