Club Citroën ZX

xivi escribió:eeehhh buen apunte volca

de nada....... habiendo dudas.......

ahora me toca a mi poner chistes que tengo unos pocos en la manga:

advertencia
el escritor de los chistes declina toda responsabilidad que se les den,
si no puede parar de reir a mi no me cuente
si se mean de la risa ya pueden fregarlo
todos los chistes estan puestos sin mala intencion y sin intento de ofensa a nadie
dicho esto ya pueden leer bajo su responsabilidad

era un tío que va con toda la familia en el coche, cuando de repente lo para la guardia civil:... A ver, va usted con el coche a más velocidad de la cuenta:... lleva el coche cargado hasta el techo:... una luz fundida:... A ver, su carnet:... A lo que este responde:... No lo tengo pero me lo estoy sacando:... a esto que salta su mujer y dice:... no le haga caso que va borracho:... Y la abuela que iba detras dice:... Ya que dije yo que con un coche robado no ibamos a ninguna parte:...



Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu moto. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.


¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Que le salga el hijo marcha atrás.


Al dueño del coche con las placas YHJUDRWZAF 6HGYTFDYER65467IHBIU9O78YO65EYEBVJY6U57T0P797P98O9'4IJ6346 por favor vaya a moverlo
-¿Que pasa señor esta mal estacionado?
-No, lo que estorba es la placa


Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
porque en la puerta dice consultas de 8 a 10.


¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
ELHIGOLECHORREA


se encuentran dos amigos en un bar y le preguntael uno al otro:
- Y a ti que tal te va??
- A mi la verdad es que mal, estoy en el paro, no encuentro trabajo, la hipoteca se me va a comer .... si te parece poco. Y a ti?
- Anda calla, a mi si me trata mal la vida, mi mujer me a abandonado y encima me tengo que ir a vivir con ella y con su amante, si te parece poco


Esto que van dos monjas en una moto y pasan por una curva en la que se matan todos que pasan por ella. Las monjas no se matan al pasarla y entonces las para un guardia y les dice:

-¿Porque ustedes no se an caido?
-Porque vamos con dios
-Multa por ir 3 en una moto!!!



de momento eso es todo

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjajajajaa se te vaaaa jajajjajajajajjaaa

aprobado raspadete eh!!!!!!

el de la ninja es muuuuy bueno!!!!!

Ahi voy......


Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

================================


Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

=================================


Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tú sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

==================================

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tú no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

=================================


Se nota que he salido esta noche ehhhhhhhhhhhhhhhh


Paco

Se me olvidaba este.


Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

S"
Paco

kjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajajajjajaa se te va la oya pacooooo jajjajaja

Patolucas escribió:Se me olvidaba este.


Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

S"
Paco

Este chiste me ha matado, y encima he visto que es tu mensaje 3000

muy buena esta ultima horneada patolucas y seko.

Jajaja. unos los conocía, pero hay otros buenísimos. El de boca horizontal es desternillantes. jajajaja

Otra tanda.

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

=================================

Dos tíos con una cogorza tremenda están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

===================================

- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

====================================

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

=====================================

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

======================================

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

=======================================

Pues eso es todo amigos jajajajajajaja

Paco

Buenisimos Paco!!!!!!!!!!!!