Club Citroën ZX

Richar escribió:jajajajjajaa....pues aki funcionarios....creo q sólo tenemos a fran!!!!

Venga, ahí va el segundo, que me he calentado, jajaja...

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar. Vamos, le dice al amante. Deprisa, quédate parado allí en la esquina. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta: Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad contesta: Eso? ah, es sólo una estatua. los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compré una igual. Y no se habló más de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavia esta viendo la TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice: Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.


Saludos...!!!

jajaja...mu weno melonerooo!!!

jajajajaj vaya jartada a reir

Buenisimo

muy bueno

Mu bueno

Gente perdonadme que os haya tenido abandonados...lo mío va por temporadas Además tengo el coche en la citroën y me siento como desnudo xD

Para compensaros os traigo un chiste tipico de cordobés:

Estaban tres hombres en el infierno a los cuales el demonio les puso
tres penitencias

1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de un Montilla Moriles.

El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡No puedo más!!!

¡AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra el americano:

A ver a mí tráiganme al león: lo meten a la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido
gritando !!Ya no puedo más!!,
!AL INFIERNO! dice el demonio

Y al final entra el de Fernán Núñez (Córdoba):

Estos jilipollas, comienzan por lo más difícil, a ver, ¿dónde está ese
vinito y un poquito de jamón?

Lo llevan a la bodega, se toma los 5 litros de vino, con jamón y
queso, y sale con una borrachera descomunal:

¡¡Ahora trrraedme al leoncito ese de los cojones, ¡hip!, ¡hip!!.
Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después,
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiaaaauuuuu!!!!.

Sale el tío y dice:

Ea, y ahora ¿Dónde coño está esa mujer que hay que matarla a hostias?

me ha gustado bastante gus. el tipico hispanis chiste....

jajjaa....q bueno!!!!

Jajajaja....

Que se pasó por la piedra al león, jajajaja.......

Muy bueno, jejeje....

Venga, ahí os dejo otro...



Un hombre se sube a un avion y a su lado se sienta una mujer guapisima.este enseguida le pregunta:

-¿viaje de negocios o de vacaciones?

-de trabajo.voy a la convencion anual de ninfomanas.

-¿y que hace usted exactamente en esa convencion?

-hablo para desmitificar muchas leyendas que existen sobre la sexualidad.

-¿y que leyendas son esas?

-bueno,una muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados del mundo,cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.otra leyenda es que los hombres franceses son los mejores amantes,cuando en realidad son los de ascendencia griega.y tambien hemos comprobado que los mejores amantes son los hombres de origen valenciano.

de pronto la mujer se incomoda y se sonroja.

-perdon.en realidad no deberia estar hablando de todo esto con usted,cuando ni siquiera se su nonbre...

-pluma blanca-le responde-pluma blanca papadopoulus albuixech, pero mis amigos me dicen Vicent.

Saludos...!!!

Otro...!!!

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico.

Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.

Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!