Club Citroën ZX

muy bueno el de la oficina y el del futbol tien su punto

jaja,todos cojonudos, hay va el mio
Un ganadero de Cantabria compra un BMW de la nueva serie 3 directamente en BMW Ibérica. Queda estupefacto con las tasas adicionales que tiene que pagar por los extras del vehículo.

Poco tiempo depués, el director de BMW Ibérica compra a este ganadero una vaca para su casa de campo.

Esta es la factura enviada por el ganadero al director:

Factura

1 vaca (versión standard) precio base 2.400 €
2 colores (negro/blanco) 150 €
Forro exterior en cuero Daroca 100 €
Depósito de leche 50 €
4 mamas a 12,50€ 50 €
2 para-choques, modelo cuerno a 17,50 € 35 €
Espanta-moscas semi-automáticos 30 €
Dispositivo de Estiercol (BIO) 60 €
Cascos todo-terreno e todo-clima 100 €
sistema de tracción a las 4 patas 400 €
Bocina con varios sonidos 135 €
Faros HALOGENIOS 150 €
Versión Todo Terreno 1.250 €

Total de la Vaca 4.910 €

seguro que era pasiego!

buenisimo, esque no se contarlo como chiste

http://youtu.be/foYBsV4BesQ

Jajajajaaja.....

Que bueno xivi, jajajajajajajaa......

que buenos.....

Paco

Chiste super rápido y super malo que me han contado en la Citroën!!

Dos amigas se encuentran por la calle

-Hola!
-Hola! que tal chica, cuánto tiempo! Qué tal tu vida?
-Pues me casé hace 1 mes!!
-Igual que yo!!! jajaja, y qué tal?
-Pues oye...mi marido me ha pedido que le haga un felación...y mira de verdad, que me da mucho corte y no se la hago...
-Pfff vaya chica, a mí también me pasa...es que yo tampoco puedo oye...

Se despiden y se van cada una por su lado. Pasa un tiempo y se ven por la calle, pero desde lejos, y una le grita a la otra:

-OYE!!! LLÁMAME!!!
-YO TAMBIÉN!!!

A(gus)tmosférico escribió:Chiste super rápido y super malo que me han contado en la Citroën!!

Dos amigas se encuentran por la calle

-Hola!
-Hola! que tal chica, cuánto tiempo! Qué tal tu vida?
-Pues me casé hace 1 mes!!
-Igual que yo!!! jajaja, y qué tal?
-Pues oye...mi marido me ha pedido que le haga un felación...y mira de verdad, que me da mucho corte y no se la hago...
-Pfff vaya chica, a mí también me pasa...es que yo tampoco puedo oye...

Se despiden y se van cada una por su lado. Pasa un tiempo y se ven por la calle, pero desde lejos, y una le grita a la otra:

-OYE!!! LLÁMAME!!!
-YO TAMBIÉN!!!

Así escrito cuesta un poco cogerlo pero al final me di cuenta. La verdad es que no es demasiado bueno, pero levanta una sonrisa al menos.

Ya avisé xD

Más que chiste es chascarrillo

pos yo no lo pillo.......

Richar escribió:pos yo no lo pillo.......

Prueba a leerlo en voz alta, sobre todo la ultima frase.

Vamos a intentar remontar xD...

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!.
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó.....
"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…."

el ultimo buenisimo que jarta de reir...