Muy bueno!
ZX 1.9 D Avantage '92
C5 2.0 HDI Exclusive
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LOS CHISTES DE LA SEMANA
- Aquí podrás hablar de todo lo que quieras libremente.
Muy bueno!
richard yo escribo m`estalla como quiero jajaja
con manzanilla y tila, famosos cigarriyos de laurel , de pulmon a pulmon. y tiro a x otro colocon
citroen zx 1.6i año 95
citroen zx 1.6i año 96 despieze
citroen xsara picasso 2.0 hdi año 03
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fran_zx1.6 escribió:richard yo escribo m`estalla como quiero jajajasi, tu lo as dicho m´estalla, pero no me mestalla!!!!!!te cargas el chiste cabezoooon!!
Sólo hay que ser valiente, creer en la magia y estar seguro de que el final siempre será feliz!!!
Aqui dejo el mio,que alegria me ha dado cuando me he dado cuenta que hoy es VIERNES!!! como se me pasan las semanas....
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,
arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala
persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de
cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que
es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del
barrio.'
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente
con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de
un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie
que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos
piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero
del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que
aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que
también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima
posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'
Leroy contesta con voz más grave aún:
'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de
puta esos.'
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero
dice entonces en voz baja:
'Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir,
yo soy al que hay que follarse... ¿eh? '
S"
Paco
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,
arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala
persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de
cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que
es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del
barrio.'
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente
con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de
un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie
que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos
piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero
del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que
aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que
también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima
posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'
Leroy contesta con voz más grave aún:
'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de
puta esos.'
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero
dice entonces en voz baja:
'Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir,
yo soy al que hay que follarse... ¿eh? '
S"
Paco
QUIEN TROPIEZA Y NO SE CAE ADELANTA DOS PASOS
EL SIGUIENTE PARADO QUE SEA UN DIPUTADO
EL CAPITÁN DIJO:
¡¡¡Suban las velas!!!… y abajo quedaron a oscuras.
¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!… y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
¡¡¡Den vueltas a estribor!!!… y Estribor quedo patas arriba.
¡¡¡Abordar el barco!!! ... y el barco les quedo precioso.
¡¡¡Suelten amarras!!!… y Marras salió y se los comió a todos.
¡¡¡40 grados a babor!!!… y Babor murió calcinado.
¡¡¡Todos a cubierta!!!... y Cubierta murió ultrajada.
Tierra a la vista... y la enterraron viva!!!
¡¡¡Suban las velas!!!… y abajo quedaron a oscuras.
¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!… y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
¡¡¡Den vueltas a estribor!!!… y Estribor quedo patas arriba.
¡¡¡Abordar el barco!!! ... y el barco les quedo precioso.
¡¡¡Suelten amarras!!!… y Marras salió y se los comió a todos.
¡¡¡40 grados a babor!!!… y Babor murió calcinado.
¡¡¡Todos a cubierta!!!... y Cubierta murió ultrajada.
Tierra a la vista... y la enterraron viva!!!
Christian
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL
POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA H. P. DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE A CASA !!!
Vamos que esto decae,o es que ya se os acabo el repertorio.....
Paco
POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA H. P. DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE A CASA !!!
Vamos que esto decae,o es que ya se os acabo el repertorio.....
Paco
QUIEN TROPIEZA Y NO SE CAE ADELANTA DOS PASOS
EL SIGUIENTE PARADO QUE SEA UN DIPUTADO
no.....esqe estamos de examenes Paco!!!!!!
Sólo hay que ser valiente, creer en la magia y estar seguro de que el final siempre será feliz!!!
jejejeje. Ese no lo conocía. Es muy bueno jejeje
pacooo examenesss comprendenos por favorrrrrr
con manzanilla y tila, famosos cigarriyos de laurel , de pulmon a pulmon. y tiro a x otro colocon
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La lógica femenina
Una persona de 50 años, sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
Una persona de 50 años, sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
Christian
Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito. Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono. Después que el mono le cuenta la historia de lo que vio, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién! Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.
¿¿Y ahora que hago??, piensa asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono. Después que el mono le cuenta la historia de lo que vio, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién! Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.
¿¿Y ahora que hago??, piensa asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece
Christian
En una fiesta de empresa, llega el momento del sorteo de un importante premio entre los empleados. Entre ellos había un mudo. El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! .'Ganador el nº 2440' El mudo mira su boleto y era el 2440. No salía de su asombro cuando vió que había ganado el premio.
'Hum, hum, hum!!' era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo. 'El 2440, a la uunnaaa!!'.
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola. El 2440, a las dooossss!!!!'.
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!!! ¡¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!!!
Moraleja:
SER CREATIVO EN SU VIDA y EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS..... LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES
'Hum, hum, hum!!' era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo. 'El 2440, a la uunnaaa!!'.
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola. El 2440, a las dooossss!!!!'.
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!!! ¡¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!!!
Moraleja:
SER CREATIVO EN SU VIDA y EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS..... LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES
Christian