• LOS CHISTES DE LA SEMANA

  • Aquí podrás hablar de todo lo que quieras libremente.

Aquí podrás hablar de todo lo que quieras libremente.
 #94743  por K.I.T.T.2000
 
creo que tampoco me has entendido a mi, lo que puse de no volver a poner ninguno no iba por los chistes si no lo de no poner ni gallego ni leones ni extremeño ni vasco ni marciano, pero a lo que me refiero es que si a alguien como bien dice volcaneo le mosquea solo por el mero echo de ser un simple chiste o referirse a una comunidad pues que no entre y no lea, aqui nadie tiene la intencion de ofender y los chistes son como son ;)
 #94747  por Richar
 
no saqueis las cosas de su sitio que son chistes Danissimo!!! ;)


y por cierto, muy buenos kitt!!! me reido un buen rato!!! :mrgreen:
 #94748  por goyito_picapiedra
 
se os va el panchito ehhhhh, por cierto mi cuñao es de un pueblo llamado cabra, entonces el gentilicio sera cabron!!!! jajajajajajja venga niñas pa y amor!!!!

por cierto kitt muy buenos los chistess esperamos con ansia otra.metralleta de chistes!!!
 #94759  por K.I.T.T.2000
 
Alla va otra racion de mi repertorio de chistes SIN ANIMO DE OFENDER A NADIE

En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:

-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora?

-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.

-Qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...

- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de keroseno, 30 de gasolina, 25 de petróleo


Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!

-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!


La mamá de Jaimito le manda a comprar naranjas. Va el niño, y camino a la bodega se topa con un desfile de modas internacional. Emocionado corre a casa y le dice a su madre:

- Mamá! Acabo de ver un desfile de modas muy bonito… vi a Miss Italia, Miss Canadá, Miss Cuba, todas eran preciosas…

- Y mis naranjas? –le dice su madre

- Ah no! A esa no la ví!




Un hombre le comienza a contar a su amigo:

-Oye, fíjate que ayer iba caminando con mi suegra por el parque. De pronto, se acercaron dos tipos y se tiraron sobre ella. La golpeaban salvajemente… yo tuve que apartarme.

-¿Cómo? Y por qué no te metiste?

-Ah no, ya era abusivo pegarle entre tres…




Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio y el hermano
Calatrava juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.




El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.



Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, ...



Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los testiculos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.


sin intencion de ofender
Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00



Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
- Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.




sin ofender

Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.



En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan
un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!



- ¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.




La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,
le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?



de momento vais servidos
 #94764  por Patolucas
 
Bueno pues ahora me toca a mi que hace mucho que no escribo uno

AQUI VA:


CRUCERO DE VACACIONES DIARIO DE UNA MUJER
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Mi diario... Día 1 Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
¡¡Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a Cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 euros.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada...

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡cuatro veces!!!
¡Estoy más contenta...!
 #94766  por K.I.T.T.2000
 
ese es bueno señor paco pero ya lo pusiste en otra ocasion
 #94771  por ZxVolcaneO
 
Muy buenos. birras:
 #94857  por alex_zx
 
Buenísimos los chistes, muy logrados!!
 #94866  por marianodn_87
 
jajaja,vamos que esto se va animando ok: ok:
 #95041  por marianodn_87
 
Como se dice persona estupida en chino?
Ke tara do

Como se dice papel higenico en japones?
Sakakakita

Como se dice resfrio en chino?
Tu moko te sale

Como se llama el chino mas pobre del mundo?
Chin un chentavo

Como se deja intrigado a un idiota por 24hrs?
La respuesta te la dare mañana a la misma hora

Como se dice olor a sudor en zulú?
Tu tufo me tumba

Como se llama el hermano de Godzilla?
God Zalo

Como se dice escupir en Árabe?
Ayabalababa

Campo de concentracion.
- Prisioneros: una mala y una buena noticia. ¿Cual quieren oir primero?
- La buena! La buena!
- Voy a mandar la mitad de ustedes a Inglaterra y la otra mitad a Francia
- Bieeeeen!
- Fritz, trae la sierra!

—Oye, ¿Qué haces aplaudiendo como loco?
—Estoy espantando a los Unicornios
—¡Pero si no hay...
—¡¡OBVIO PENDEJO, PORQUE LOS ESTOY ESPANTANDO!!

Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
- A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien – dice la profesora -. A ver tú, Pepito.
- Los cocos, señorita.
- Muy bien, muy bien.
A eso que Jaimito alza la mano.
- A ver Jaimito, dime.
- Las pelotas de billar.
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo que no?. A ver, Billar, enséñale las pelotas a la profesora

¡Pepito!
-Si papá?
- Hijo traeme un refresco por favor
-Coca cola o Pepsi?
-Coca cola..
-Light o normal?
-Normal.
-De lata o de botella?
-De botella...
-Uno o dos litros?
-PTM! ¡Traeme agua entonces!
-Natural o mineral?
-MINERAL!
-Fría o caliente?
-PERO BUENO TU ERES MARICON?
-Activo, pasivo o Versátil?
-TE VAS PARA EL CUARTO!
- Ahorita o más tarde?
-YAAAA!
-Me acompañas o
me voy solo?
-TE VOY A MATAR MALDITO MUCHACHO!
-Con cuchillo o con pistola?
-Putamadre!
-La tuya o la mia?
 #95105  por ZxVolcaneO
 
muy bueenos mirar como me quedado con la ultima ronda.Imagen
 #95116  por marianodn_87
 
a ver si empezamos a votar por el mejir chiste de la semana :lol :lol
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